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musikerwitze

wie nennt man einen keyboarder mit nur einer hand? - einen segen gottes! 
was denken musiker während einem live-gig? 
- der sänger: die geile schnitte in der ersten reihe schnapp ich mir nach dem konzert...! 
- der keyborder: mein sound ist heute wieder so gut, ...so verdammt gut..., hach ist das heute wieder gut...! 
- der gitarrist: nach dem auftritt dreh ich dem mischer den hals um...! 
- der schlagzeuger: wo bau ich bis zum nächsten gig mein neues 18''er pro sonix ein... hmm... 
- der bassist: E - E - E - E - A - A - A - A - B - B - B - B - A - A - A - A - ... 
was sind die drei ärgsten feinde des musikers?
frische luft, helles tageslicht und das unerträgliche gebrüll der vögel. 
in einem äußerst vornehmen hotel läßt ein kellner ein tablett mit tellern fallen. sofort rast der geschäftsführer zum leiter der hausband und herrscht ihn an: 
"ich habe doch gesagt: KEINEN JAZZ!!" 
ein jazz trommler und ein heavy metal trommeler unterhalten sich. der jazz trommler sagt: "ich habe mir heute ein paar neue besen gekauft." da sagt der heavy metal trommler: "boar geil, schraubst du dir auch immer die stöcke ab?"
was gibt man einem musiker, der schon alles hat?
antibiotika.
was ist der unterschied zwischen einer posaune und einem trampolin?
man zieht die schuhe aus, bevor man auf ein trampolin springt.
was hat man, wenn ein blasorchester bis zum hals in beton steht?
zu wenig beton.
wie erzeugt man ein strahlendes leuchten im auge eines schlagzeugers?
man hält ihm eine taschenlampe an´s ohr.
was hat drei beine und das arschloch auf dem kopf?
ein schlagzeughocker?
wie nennt man einen posaunisten mit einem halben gehirn? begnadet.
neue revolutionäre erfindung von apple: die ein-ventil-trompete.
welche firma baut die besten posaunendämpfer? smith & wesson.
terroristen haben 90 akkordeonspieler als geisel genommen. sollten ihre forderungen nicht pünktlich erfüllt werden, drohen sie stündlich einen von ihnen freizulassen.
sagt ein junge zu seiner mutter: "wenn ich mal erwachsen bin, werde ich musiker!"
da erwidert die mutter: "aber mein sohn, beides zusammen geht doch nicht!"
warum legen sich musiker schlagzeugstöcke auf die ablage hinter der windschutzscheibe des autos, wenn sie einkaufen fahren?
dann können sie auch auf dem behindertenparkplatz parken.
fragt ein bassist seinen trommler: "du, was ist eigentlich eine vorgezogene note?"
sagt der trommler:"deine eins!"
warum gehen bratscher ungern auf friedhöfe?
zuviel kreuze.
wozu braucht eine band einen bassisten?
als dolmetscher zwischen musiker und trommler.
was ist ein optimist?
ein posaunist mit anrufbeantworter.
was ist ein musiker ohne freundin?
obdachlos.
was passiert, wenn man blues rückwärts spielt?
man hat wieder einen job, die freundin kommt zurück und der hund lebt wieder.
warum marschieren dudelsackspieler beim musizieren?
bewegliche ziele sind schwerer zu trefen. (gilt auch für kirmeskapellen.)
woran kann man erkennen, dass ein posaunist an die tür klopft?
er ruft dabei:"pizza-taxi!"
woran kann man erkennen, dass eine sängerin vor der tür steht?
sie findet nach dem öffnen nicht herein.
woran kann man erkennen, dass ein trommler an die tür klopft?
er wird beim klopfen langsamer.
was macht man, um bei einer probe, während man abläufe bespricht, einen gitarristen vom klimpern abzuhalten?
man gibt ihm noten.
was macht man, um bei einer probe, während man abläufe bespricht, einen bläser vom rumhupen abzuhalten?
man nimmt ihm die noten weg.
was ist ein netter, lieber mensch?
jemand, der banjo spielen kann, es aber nicht tut.
was sagt man, wenn ein posaunist falsch intoniert?
"unbekannt verzogen."
was sagt man, wenn sich ein posaunist verspielt?
"es fährt ein zug nach nirgendwo."
was hat ein keyboarder mit einem kondom gemeinsam?
ohne ist es schöner, aber mit ist es sicherer.
warum müssen die keyboarder bei einer band immer das booking machen?
sie können lesen und schreiben.
wie wechselt eine band im proberaum eine glühbirne aus?
der trommler hält die glühbirne in die lampenfassung, und der keyboarder säuft so lange bier, bis sich der raum dreht.
kommt ein saxophonist an das himmeltor und wird von petrus gefragt:
"nun mein sohn, was hast du in deinem leben bedeutendes gemacht?"
"ich hab über 8 chori ein megageiles solo auf ´giant steps´ von john coltrane gespielt.
"nicht schlecht! wann war das denn?"
"vor 5 minuten in einem schützenzelt."
fragt der lehrer einen schüler: "wie heißt du?"
"fritz."
"und was willst du mal werden, wenn du groß bist?"
"weiß ich nicht."
fragt der lehrer den nächsten schüler: "wie heißt du?"
"heinz."
"und was willst du mal werden, wenn du groß bist?"
"weiß ich nicht."
fragt der lehrer den nächsten schüler: "wie heißt du?"
"weiß ich nicht."
"und was willst du mal werden, wenn du groß bist?"
"musiker."

© shaby 2002

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